Diario de Ocala (sin pretensiones)

Neuras infantiles

2012-01-27T09:10:00.000-08:00

¿Me seguirás algún día?

Nadie responde

2012-01-27T09:03:00.000-08:00

Al final solo retengo imágenes. Las presencias se van todas. La soledad orgullosa solo es una pose, una constatación de solitud. En mis noches solo está Kuro, su esclavitud le hace poder dar cariño en libertad.

Que se recorten el rabo!!

2012-01-19T10:22:00.000-08:00

La agencia de calificación Fitch (o algo así) adelanta que piensa bajarnos la nota y que deberíamos hacer más recortes en sanidad y educación. Y ¿por qué no pide la abolición de los paraísos fiscales, lucha efectiva contra el fraude fiscal, progresividad real de todos los impuestos, la supresión temporal durante dos años de todos los incentivos a los grandes ejecutivos, asistencia a los consejos de administración...?
Podría seguir escribiendo hasta la náusea, hasta el vómito. No hacen falta recortes. Los políticos, los economistas, los amos del dinero lo saben. Y mientras nosotros, los ciudadanos esos con derechos, nos ponemos la capa de esclavos con gusto y pensamos en silencio qué se puede recortar.

Y en el reloj de antaño...

2011-12-31T10:18:00.000-08:00

Esta noche, como todas, me acordaré de todos los que me abandonaron y de todos a los que quise en balde. Lloraré por mis amores gastados y por el horror vacui que siempre es amar. No dramatizaré (me lo impiden las hormonas) pero acabaré con el estómago lleno y el corazón encogido, encogido de soledad porteña. Y llenaré los pulmones hasta olvidarme de todos sus nombres.

Fortuna iuvat audentes

2011-12-14T11:43:00.000-08:00

Ando todavía impactado con su historia: madre alcohólica, padre que la felicita por facebook tras meses sin verla, padrastro que insulta a su madre... Se siente culpable de una vida que no es la suya y en su casa solo recibe la mierda que sus progenitores diligentemente le proporcionan. Y entre todo ese detritus, es capaz de enamorarse, de sentirse por primera vez. Tiene energías para querer ser feliz.

Y el profesor llegó tarde a la sesión de evaluación. Y el director ya había manifestado su disgusto por esa tardanza. Y el profesor supo después que el director hablaba mal de él. Y el profesor se sintió feliz y orgulloso. Después tuvo ganas de llorar por ella.

Kuro y las apariencias

2011-12-06T10:20:00.000-08:00

No formo parte de la Historia. No me invitaron a vivirla ni sabré nada de ella después. Solo me reconozco como animal de afectos.

Mi sueldo de profesor público

2011-12-02T08:15:00.000-08:00

En estos días me siento como vaca previa cita al matadero. Oigo, veo, leo los medios de comunicación que pronostican que me quitarán las chuletas, el tajo bajo o que me harán un corte a la argentina. Sigo con mis clases, mis alumnos, con esa tarea, tan capital según dicen, de la educación, pensando si van a reforzar mi autoridad o van a cambiar otra vez el sistema educativo, pero viendo que, a efectos de todo, sigo siendo el funcionario sospechoso de causar todos los males, vago, portador de demasiadas vacaciones, pocas horas de trabajo, una desidia cuasi institucional, y, lo más importante, digno de escarnio público.

Leía en un periódico serio que Cristiano Ronaldo buscaba casa en Como a partir de cinco millones de euros. Sé que no tengo sus piernas, sus abdominales, su cara, sus maravillosos glúteos. Sé que no levanto las mismas pasiones que él cuando paseo por clase hablando de ablativos, libertades, autonomía personal, discriminación, igualdad social, autoestima. Sé que juego muy mal al fútbol, siempre ha sido así.

¿Pero de verdad mi aportación al bien social (formar científica y humanamente, en valores, a mis alumnos) vale tan poco para esta sociedad? Disfruto con mi trabajo, pero me siento un paria cuando compruebo lo que efectivamente piensa de mí la sociedad a través del sueldo que me da y que da a otros.

La viejuz

2011-11-30T12:58:00.000-08:00

¡Da un acojono esto de ser un adulto y de k te traten como tal!

Tiempos de VIH

2011-10-28T09:11:00.000-07:00

Mi cuerpo es un sumidero de armas químicas. Unas se van uniendo a otras para compensar desajustes, malas pasadas, malas erecciones. Y sé que ya no hay salida, que así será siempre hasta que llegue la gran explosión final...

El programa declarado del PP

2011-10-10T06:50:00.000-07:00

Dicen que el PP tiene un programa que oculta a los ciudadanos para que no sientan temor y les voten. Nada más alejado de la realidad. Su programa es claro y evidente. Solo hay que ver su labor de oposición en el Congreso y las acciones de gobierno en las comunidades autonómicas donde mandan o apoyan a otros (léase Cataluña). He aquí algunos ejemplos:

- homofobia: recurso de inconstitucionalidad contra la ley de matrimonios homosexuales.

- nacional-catolicismo: apoyo explícito y participación en las manifestaciones de la Iglesia Católica en contra de cualquier otro modelo familiar que no sea el católico.

- antiabortismo: voto en contra de la actual ley del aborto y cuestionamiento de la anterior.

- herencia franquista: Fraga ha sido senador por ese partido, postura en contra de cualquier revisionismo hacia el franquismo y votaciones en contra de la retirada de símbolos fascistas en nuestra sociedad.

- manipulación televisiva: frente al modelo de una televisión pública y plural, sometimiento a los intereses de partido en cadenas como Telemadrid y Canal Nou.

- despilfarro y mala gestión de los recursos públicos: aeropuerto de Castellón, caso Palma Arena, trama Gürtel, trajes de Camps, visitas del jefe del estado del Vaticano, subvenciones innecesarias a empresas privadas...

- privatización de la sanidad y educación públicas: Madrid y Valencia.

- gestión de la ley de la dependencia: boicot sistemático en comunidades como la madrileña.

- recortes en educación y sanidad públicas: Madrid, Castilla-La Mancha, Galicia y Cataluña.

Esta es la derecha que quiere gobernarnos. Si algunos quieren taparse la nariz y mirar hacia otro lado, desde luego no con mi voto.

20 N: mis razones del miedo al PP

2011-10-09T08:16:00.000-07:00

Tengo la sensación de que esta gran crisis es realmente la gran tomadura de pelo que todos en alguna medida estamos tragando como buenos hijos de Dios. Oía decir a un economista cristiano que dinero hay, la cuestión es donde y para qué. Mi hermano, que no tiene estudios pero sí mucha sabiduría, me preguntaba por qué los socios de la Unión Monetaria, si querían de verdad ayudar a Grecia, no le daban préstamos baratos para que pudiera salir de la crisis, y no créditos carísimos que saben que no van a poder pagar. Solo pude decir claro y recordé lo que quiero a mi hermano.

Los que tienen el dinero observan cómo nos despojamos poco a poco de todos nuestros ideales y nos dejamos violar sin recato. Nos roban el sueldo, el trabajo, la idea de que todo puede ir a mejor, nos esquilman la sanidad y la educación públicas, nos recortan derechos, pensiones, posibilidades de ser y querer morir. Mientras, se masturban viendo cómo sus ministros en la tierra nos prometen el cataclismo universal y nos van despojando de nuestra dignidad mientras nos conducen al Minotauro como pago por la paz.

En España y en todo el mundo nos jugamos algo más que un recorte de sueldo o una subida de impuestos. Nos jugamos un cambio de modelo, un cambio de reglas del juego en este estado del bienestar precario. Esta es la verdadera refundación del capitalismo del que hablaban: un mundo más hostil y menos solidario, un estado donde el dinero y sus adláteres tengan derecho a fagocitar el ansia de que todos vivamos bien.

Es la primera vez que siento miedo pensando en el futuro, no por la economía, eso es lo de menos, sino por temor a pasar de ser ciudadano a cliente, por temor a que vigilen cuántos análisis debo hacerme al año, de no tener la medicación adecuada, la atención debida. Me pone triste pensar que voy a tener que elevar mi productividad, que probablemente tendré que moderar mi lenguaje si no quiero pasar a ser sospechoso de algo.

Estos años atrás han sido los más felices de mi vida. No solo me he sentido orgulloso de mí mismo y de mi deseo sino que una ley me ha dicho que sí, que lo que yo sentía estaba bien sentirlo, que lo podía sentir, en definitiva, que existía para la sociedad. Lloré cuando vi a los diputados aplaudiendo la aprobación de la ley de matrimonio homosexual. Era la celebración del cumpleaños. Allí se celebró que tenía derecho a besar, a querer, a usar de mi libertad como todo el mundo. Fui muy feliz aquel día y también lloré de dolor al recordar cuánto me han hecho sufrir, cuánto dolor me han causado, qué responsables son de lo que yo me dañé a mí mismo. Estos años me han dado el coraje para denunciar si alguien me maltrataba con la palabra. Por una vez he sido objeto de protección legal y no de acoso socialmente asumido y promocionado.

Y ahora se me dice que me desnude lentamente y, en aras de que la economía mejore, vea la imágenes de Fraga en el senado, de los líderes del PP manifestándose junto a la iglesia católica, que me tacha de enfermo, y reclamando que yo no vuelva a existir, la imagen del recurso de inconstitucionalidad, de las privatizaciones de la sanidad y educación, del desmantelamiento progresivo del estado de bienestar.

Tengo miedo de que gane el PP, y tengo miedo de volver a sentir miedo al salir a la calle. Tengo miedo de tener que volver a callar, a bajar la mirada. Tengo miedo de volver a sentir que tienen razón cuando me insultan, cuando me dicen que soy inferior a ellos. Tengo miedo de tener que volver a sonreír y bajar la cabeza cuando me griten maricón entre carcajadas y la gente no diga nada porque no es necesario decir nada.

Isaac (mp)

2011-09-28T12:47:00.000-07:00

La juventud solo es a los veinte. Lo demás son eructos de una gran comilona.

Verdades evidentes pero siempre dolorosas

2011-07-18T05:03:00.000-07:00

Quién te quiere y a quién quieres. Cómo quieres y cómo te quieren. Cómo quieres que te quieran y cómo quieren que los quieras. Al final solo estás solo.

Edipo postcoital

2011-04-19T05:41:00.000-07:00

Sin duda fue demasiado para mis diecisiete años y desbordante para sus cuarenta y nueve. Ella era abierta, pero con sólidas convicciones morales, heredadas del nacional-catolicismo y sometidas al imperio de la Razón. La diferencia está bien para el otro. Este era el mensaje más o menos difuso en esa casa con acequia.

Como casi siempre, quise ser adulto y me equivoqué. Y al lado un adulto que tampoco quiso o supo y que se equivocó todavía más. La conversación fue un disparate: negación de lo obvio, acusaciones de todo tipo y en ningún momento ninguna apelación al cariño, a la ternura, al bálsamo familiar, al pobre niño que crece y tiene muchísimo miedo.

Los intentos posteriores acabaron igual: yo, un caballo desbocado como solo en familia; ella una adolescente que no sabe que es madre y no para de chillar yo y yo. La última marcó el inicio de la separación definitiva, la apertura al mundo adulto, a ser un individuo solo que heredó vínculos.

Epístola moral a una ministra

2011-04-11T11:45:00.000-07:00

Señora Ministra de Sanidad:

Me confieso un descarriado, un inadaptado en esta sociedad de pretensiones de inmortalidad. Aunque imagino que está bien soñar que es así. Quizá podría cambiar el nombre de su ministerio por el de Inmortalidad. Ya me dijeron hace tiempo que era mortal, que el principio del fin podría producirse en cualquier momento. Para ello tomo diariamente unas cuantas pastillas. Pero sé que moriré. No sé cuándo, pero llegará. Me gusta vivir, pero vivir como pueda y quiera. Mis análisis son buenos, mi estado general casi excelente, como verduras, frutas, alimentos saludables, pago mis impuestos casi gustosamente, trabajo con decoro y dedicación, soy amable, sonrío cuando puedo.

Pero me gusta fumar, quiero fumar. Comprendo Su preocupación por la salud ajena, comprendo que no debo molestar al prójimo. Pero sus motivaciones son algo más puritanas para mi desgracia. Pretende decidir cómo debo morir. Pretende inmiscuirse en mis pocas decisiones personales. Entre mi cigarro y yo pretende establecer un valor supremo, el de Mi Salud, pero sin preguntar, sin querer saber mis razones.

Su última campaña de fotos desagradables no me hará desistir en mi empeño, el de ser un poco libre a pesar de mis marcadores tumorales. Me siento agobiado (también un poco honrado por tanta dedicación) y cada vez más ciudadano, ciudadano que se arroga en la misma medida que Usted el derecho a chillar, esta vez no mediante fotos (prefiero los cuerpos desnudos, son menos agresivos) sino con palabras.

Sigo escribiendo con el cigarrillo en la mano e imagino el gesto de cabeza negativo. No sé qué se sentirá Usted, si valenciana, española, europea… Yo tan solo un animal humano al que trajeron aquí hace bastante tiempo. Querría dejarle la construcción de naciones e ideales a Usted.

Tan solo me conformaría con que no me chillara más.

All I wanted is to survive

2011-04-11T10:58:00.001-07:00

Me gustaría escribir, pero ahora toca solo vivir. Las excusas son buenas para el invierno, para el otoño que deshoja pasados. Ahora sale el sol y la vejez avanza, pero solo queda hoy como esperanza de futuro. Nada más que hoy para sonreír con ojos de nuevo interesados. Únicamente hoy para que nada sea cine de nuevo.

De psicopedagogos, padres y demás adláteres

2011-03-04T02:07:00.001-08:00

Leo en un periódico una inquietante noticia a tamaño considerable. Un ilustre presidente de una asociación de psicopedagogos y una de asociación de padres claman contra el dislate de tres viernes festivos en poco menos de mes y medio. La tendencia de los seres humanos a buscar la responsabilidad en otros y a modificar solamente lo banal es infinita. Los males del sistema y de la práctica educativos son grandes pero no había caído en lo desastroso de esos viernes para el futuro de nuestros estudiantes. Reflexionaba sobre la realidad de nuestras aulas, sobre un sistema educativo que se basa fundamentalmente en lo fantasmal. Pensaba en los alumnos díscolos y su entorno familiar, en los profesores que no los ven como personas en proceso de formación y desvalidos ante sí mismos y los demás; y pensaba en todos los planes educativos, programas y demás organizadores del alma humana.

Entonces me acordé de aquella orientadora-psicóloga-pedagoga que nos arengaba en una comisión de coordinación pedagógica sobre el trato a los alumnos, el cumplimiento de sus expectativas y el verdadero foco de atención que eran sus intereses. En aquel momento sonreí solo con desconfianza. Al cabo de los meses cambió mi mueca cuando asistí al baile de expulsados de la orientadora-profesora y sus amargas quejas ante unos alumnos de casi dieciocho años que no le hacían caso. Y de nuevo volví a pensar: suum cuique (a cada uno lo suyo).

La boda de Ítalo (p)

2011-01-23T09:36:00.000-08:00

Ítalo se casó. El cliente estaba invitado a la boda. No fue: demasiadas farsas, demasiados coqueteos con el absurdo, con la virtualidad, con el no ser. La cita fue tranquila. Le contó la alegría por los preparativos y esa parte de su secreto que el cliente intuía. Su rostro reflejaba su estado de ánimo, pletórico, y los dos reían por esos aires de boda hetero que le exigía su novio.
Al cliente se le esponjó el corazón, vio por primera vez esa distancia que los separaba y que los unía. Lloró de alegría en su interior cuando esos labios relataban los papeles por fin ansiados, el viaje a su país con su nueva casa, casi acabada y habitada por su abuela. Su cara era más joven.
Brindaron por sus papeles, por sus sueños, y el cliente sintió su edad, su necesidad de cuidar. Deseó solo tener ese cuerpo y poder sentirse digno de él. Tuvieron sexo, intenso, explícito, de bocas que solo desean el miembro del otro, de bocas que hacen jadear como orgamos. Los dos se corrieron como lo hacen los enamorados. Los dos fueron felices por un instante. Y los dos se arreglaron deprisa, inquietos, felices como lo hacen los infieles.
El cliente añadió más dinero al regalo de boda. Se abrazaron como familiares incestuosos. No se besaron en la boca, casi nunca lo habían hecho. El cliente vio el brillo de sus ojos, la lágrimas reprimidas. Le deseó verdadera felicidad, próspera individualidad. Dijo sí a un banquete a dos, en su casa.
Todo fue otra vez armoniosa locura, delirios de realidad.

Cómo hablar

2011-01-17T14:26:00.000-08:00

... Y el zorro quiso huir adonde nadie le raspara el corazón.

Y el verbo nunca se hizo carne... (p)

2011-01-17T13:42:00.000-08:00

Plan B (p)

2011-01-15T07:34:00.000-08:00

Aquí hay mucha niebla. No sé si hace mucho frío. No he salido a la calle ni creo que salga. Por mi calle pasa poca gente. Es interior, hay unos cuantos árboles y una plaza pequeña y fea. No es una calle de paso. Aquí vi mi primer muerto, un niño ahogado. Ahora solo escribo en el ordenador y miro por la ventana. Querría un jardín dorado y verlo soriendo, pero solo pasa gente que va al supermercado, poca, es la hora de la siesta. Podría ir a no sé dónde o salir a pasear para ver caras desgastadas, pero fumo vapores y recuerdos. Los nombres no envenenan los sueños, los unen. Me gustaría soñar a dos, como se puede dormir a dos, aunque al final nunca duermas con nadie, solo al lado de alguien, encima, debajo... Algún día caminaré despacio y ya no habrá planes b, no habrá canciones, series, películas, diálogos, guiones por hacer. Pero ahora tengo la botella de agua al lado, la bebo.
Son las cinco de la tarde y suena President, pequeña ópera trágica de ambigüedades y gestos. Me gustaría que solo importaran los gestos, pero sonrío, es inevitable.
Iré a Copenhagen, donde nunca se encuentra la soledad...

Noemí

2011-01-13T08:34:00.000-08:00

En los tiempos de la primera transición oía a menudo la apelación a la mano dura: los españoles no éramos capaces de ser en libertad. Pensaba en mi ingenuidad infantil que si la mayoría quería la democracia, ya no había ningún problema. Después aprendí que en sociedad siempre hay alguien que con su libertad aplasta la de otros.
En esa mirada infantil me impactaban los versos de una canción: "pero yo solo he visto gente muy obediente hasta en la cama, gente que tan solo pide vivir su vida, sin más mentiras, y en paz". Los gurus de la oscuridad anunciaban las sietes plagas con una sonrisa de superioridad macabra. Cuando oigo a muchos profesores, padres y demás adultos carentes de memoria propia hablar de las cachorros humanos, siento esa misma sensación.
Noemí tenía dieciséis años, era morena y todos los fracasos escolares posibles. Los informes la calificaban de habladora, nada interasada en los estudios y perturbadora del orden de la clase. Tenía una risa estridente que estallaba por cualquier motivo, se preocupaba de su pelo y arreglo con dedicación. Un día se acercó con su sonrisa habitual, aunque algo más fuera de sí, pidiendo un psicólogo. Lo pedía como quien pide un caramelo o un regalo barato. Después, ya fuera de la clase, me habló de su familia, de los maltratos, del miedo a su padre que portaba pistola, de una separación que podía anunciar muerte, del pánico a vivir. Lloró. Nunca había hablado con nadie. Nadie sabía su historia. La acompañé al psicólogo. Estaba nerviosa pero agradecida.
Dos años después, me saludó por la calle otra vez, con su sonrisa franca y su pelo teñido de rubio. Estudiaba peluquería y su expadre estaba muy lejos, en otra ciudad. Todo marchaba bien. Me dijo que había estado en el insituto y que había preguntado por mí. Me dijo que seguía igual de guapo. Nos despedimos con alegría verdadera. Hoy la he vuelto a ver y su sonrisa sigue tranquila.

Desagravio de amor

2011-01-12T08:20:00.000-08:00

"Solo es posible agachar la cabeza y decidir, decidir ser y querer y cerrar los ojos a tu esencia"

Se olvidan los sufrimientos del desamor, de los miedos ante la debilidad, de la idea de que la vida es ridícula y sin sentido. Te acostumbras a ser otra vez solo, te aseguras en las pequeñas cosas que hacen tu vida igual o diferente. Y deseas la rutina, la rutina de los animales, fuera de toda emoción salvaje, de toda pasión descontrolada. Te prometes que la próxima vez sabrás vivir mejor, sabrás controlar tus impulsos, sabrás dejar atrás las penas negras que solo pertenecen a ti mismo.
Me gustaría borrar las últimas horas, las últimas palabras, los últimos ojos tristes que se contagian. Me gustaría sospechar que es difícil vivir en las inseguridades, que las culpas están en los hados o en la sociedad. Sería sencillo buscar culpables pero imposible encontrarlos.
Ahora camino con seguridad, la seguridad del que solo quiere seguir, del que aspira a todo con las manos de la inocencia.

Al cerrar la cremallera de la mochila (p)

2011-01-09T12:43:00.000-08:00

In my place...

...y aquella noche el profesor se acostó con ganas de soñar y amar.

Geocaching real...

2011-01-07T04:39:00.000-08:00

No hay nada como dejarse llevar si hay alguien que quiere tirar de ti.

Yellow Lemon Tree II (p)

2010-12-30T10:22:00.001-08:00

Quizá el ánimo sea eso, flujos que se entrecruzan, que chocan y se revuelven a su antojo. Escuchaba la canción, de hecho la sigo escuchando mientras escribo, esa que siempre me levantaba el ánimo, me hacía mover la cabeza como a tantos otros. Pero hoy he leído la letra por primera vez. Es una letra triste, una historia triste de ausencias y soledad pero la música te lleva a querer ser y a atisbar la felicidad. La canto y me siento en el limonero, y me tiño de ausencias y soledad en una tarde vacacional, sin nada que querer hacer. Sin embargo, está la música, la que lleva a mecer, a arropar las nostalgias y las melancolías.
Podría reír, podría llorar pero solo muevo el cuerpo al ritmo de la canción. Los ojos se emocionan, el corazón se espesa y la sonrisa se llena de poros de bienestar, pero al final solo puedo preguntarme cómo y por qué.

Yellow Lemon Tree I

2010-12-30T10:22:00.000-08:00

El mundo vedado (mp)

2010-12-28T04:36:00.000-08:00

¿Y por qué tengo que asumir la descomposición de la carne? Solo si cierro los ojos y no deseo.

Y Jesús dijo a sus discípulos... (p)

2010-12-25T09:37:00.000-08:00

No había bebido vino. Estaba a gusto. La comida estaba ya en su final. Se hablaba de la vejez y de la muerte. Creo no haber alucinado, pero mi padre me ha mirado a la cara y me ha dicho: "y tú tienes que encontrar a una persona, a uno como tú que te cuide cuando seas mayor, a uno en quien te puedas apoyar". Mi mente se desdoblaba. Por una parte, no le hacía caso como siempre y por otra mis ojos escuchaban uno dos veces de su boca. Ha dicho masculino y no femenino. Pensaba que era verdad lo que oía, pero no podía dejar de pensar que me equivocaba, que a mi padre se le trababa la lengua en el género y solo en el género. No he podido resistir la mirada, me he vuelto y he cambiado de persona después de decir que sí a todo.
En su cabeza nunca seré gay, seré otro heterosexual que se desvió, pero ha sabido decirme lo que es su única sabiduría, vive para ti que eres lo único seguro que tienes. Creo que nunca dará el paso que me aterra, que me hace sentirme niño y terriblemente solo. Creo que nunca me hablará y actuará como un padre, pero quizá hoy ha sabido que sus cuarenta murieron, que ya solo le queda el puro acto de vivir, sin futuro, sin proyectos, solo con el final.

Lejos de la tierra quemada (evaluación por competencias)

2010-12-22T13:09:00.000-08:00

Pensaba en Yago estos días de final de trabajo: 18 años, guapo, sexual, con ganas de vivir y sin puntos cardinales ya. Pensaba en las ochos horas a la semana que paso con él. Pensaba en las cosas por las que me pagan: los ablativos absolutos, los casos, Atenas, Roma, el acusativo de relación, el legado arqueológico, la prueba de selectividad. Y pensaba en aquel café donde me contó sin más lo único importante, lo que uno siente, lo que quiere sentir, lo que duele sentir, la dificultad de actuar, de decir, de ser. Al día siguiente vino para hacer el examen. No sabía nada de casos, ni análisis sintácticos. Suspendió. Suspendió ocho horas a la semana durante tres meses. No me pagan por escucharlo, por ayudar a construir una persona.

Para los que destruyeron al joven y solo quieren conservar sus miserias (p)

2010-12-22T11:32:00.000-08:00

Si fuéramos sensatos, envejecer solo significaría volverse más libertarios, menos apegados a la realidad y más desconservadores de las ataduras.

Y ahora que por fin puedo decirme lo que siento (p)

2010-12-20T10:00:00.000-08:00

"La amistad borra el miedo" Pablo Lópiz. Michel Foucault, pensar es resistir

Quizá todas las relaciones humanas institucionalizadas, familia, amistad, amor, estado persiguen lo mismo: borrar el miedo. Ese miedo que nace del ser a solas y del vivir con uno mismo. Nunca fui muy habilidoso en el campo de las amistades. Veía por todos lados a gentes que conseguían casi sin trabajo y con éxito el reconocimiento de los demás, la cercanía y ese inquebrantable afecto que llamamos amigo.
Busqué sin descanso y llegó a ser una de mis principales angustias. Nadie o pocos se me acercaban y con pocos sentía la pulsión. Nunca he sabido deslindar con precisión el amor de la amistad, podría decir incluso que mis grandes amigos han sido mis grandes amores y que sin el primero no puede existir el segundo. Pero la ausencia de amistad al uso, esa que habla de un grupo de afectos, solidaridad, comprensión e intereses comunes, me colocaban de nuevo en el grupo de los distintos, en el de aquellos que sienten más difícil que los instalados.
Al final los encontré como una prolongación natural del amor, pero descubrí que también los amigos buscaban una nación, una instancia superior dictada por alguien que casi nunca apelaba a la libertad. Descubrí que, como en la familia, se podía ser buen o mal amigo y que la bondad y la maldad casi nunca tenían que ver con el tú y yo. Empecé a odiar los grupos organizados y empecé a degustar el placer del individuo.
No sé sentir en grupo, ni casi por el grupo. Me costó mucho entender qué era aquello de la sociedad, qué era ese ser que imponía mucho y con el que nunca se podía hablar. Y estuve años sintiendo que todo iba mal, que había que sacrificarse y que la soledad era peor a la esclavitud.
Ahora ya busco pactos solo de uno, uno en sucesión que me haga sentir individuo.

Óscar Proscrito (p)

2010-12-19T09:36:00.000-08:00

"Solo sé que negarse a vivir es imposible"

No se debería escribir sobre los amores presentes, ni sobre las amistades palpitantes o sobre los afectos que nos hacen diferentes. Se congela en unas palabras lo que es puro movimiento, construcción o futuro. Al plasmar nos acercamos solo al pasado y las pasiones solo piden presente a punto de morir, futuro inmediato.
Se me acercó con un "me gustan las series y follar rapidito". Me conmovió por su dolor, por sus ganas de conocer y por querer esbozar sonrisas cuando por dentro solo hay llantos. Nunca he sabido cómo las palabras pueden unir a dos ni cómo acercarme a lo importante sin pavor. Pero reconozco la valentía del que quiere ser de otra forma.
Prometí una vez no fingir más, que mis palabras no expresaran lo que los demás quisieran oír. Y empecé a escuchar palabras sin filtros, mensajes que no deben nada. Sentí el desasosiego pasado, la fragmentación del presente, el cansancio ante la complicación. Muchos desean pero pocos se atreven a adelantar la mano. Y me acostumbró a las palabras tiernas, a los roces virtuales, a pensar en cómo ser.
Lo conozco a retazos, como a mi escritura, con los lazos difusos de los zorros y los gatos. No espero, solo fumo con vapores de dignidad, la dignidad que él me otorga.

Cumpliendo con los ritos (p)

2010-12-12T12:26:00.000-08:00

No sé si nadie puede reclamar esfuerzo a nadie. Todos los días escenifico ese auto de fingir mostrar importancia, de apelar al futuro como premio para el presente. Siento que no debo nada a mi ciudad, a mi país, a esta sociedad de humanos que nunca me preguntó si quería ser social. Y me asusta ser un engranaje más; un engranaje amable, cercano pero verdugo al fin.

Todavía me hacen llorar (p)

2010-12-01T12:12:00.000-08:00

Portillos antiguos

2010-11-26T03:22:00.000-08:00

Recorro parecidas calles, casi un idéntico trayecto aunque el origen y el destino sean diferentes. Entonces tenía trece años, todos los miedos, ansias de saber y vivir y un alarmante problema de relación entre iguales. Era un bicho raro al que nunca maltrataron por ello. Creo que, sin saberlo, cultivaba esa imagen que al menos daba posibilidades de ser en la individualidad. La clase era el sitio donde me sentía fuerte, donde me podía mostrar más real y donde había pocos fracasos. Allí surgió la pasión por enseñar como apéndice de un amor imposible. Allí la afición a la literatura como bien colateral de la pasión. Allí el grupo cristiano, mi afición a cazar conversaciones ajenas, los amores frustrados, cierto terror a los hombres y el arma secreta de la inocencia.
Ahora me sitúo al otro lado. Ya no hay miedos ni pudor, solo derrotas asumidas, pero el deseo es el mismo.

Únax (tarde de cine) (p)

2010-11-25T10:12:00.000-08:00

Teníamos los dos veinte años. Él llevaba jersey de lana azul y era abertzale. Era delgado, duro en sus escasas carnes y unas manos acogedoras sin complejos. Me contó en el taxi a casa sus manifestaciones contra la policía, los cócteles. Su voz era dulce, masculina, de esas que invitan a escuchar y a hablar cuando una sonrisa acompaña. Era de madrugada y nos habíamos conocido media hora antes muy borrachos.
Llegamos al portal, de allí al garaje y entre cuartos trasteros gocé de su cuerpo, de su sonrisa, de su miembro. Descubrí su torso modelado y su culo enhiesto. Y me enamoré. Compartí por un instante clandestinidad, encierro. Fanteseé con carreras que acaban casi a golpes, con alcohol, con cuartos prestados.
Pero no le pedí el número, ni la dirección. No pude decir quiero verte mañana. Solo subí feliz a mi casa, sin sentirme culpable por amar por primera vez.
Nunca más volví a verlo. Sé que deseé encontrarlo en cualquiera otra noche de borrachera. Y sé que veinte años después todavía recuerdo el azul de su jersey.

Luz del mundo (p)

2010-11-22T11:00:00.000-08:00

"Paul. Nos enteramos de su tránsito como de tapadillo, en coherencia con el carácter vergonzante que esta cultura hedonista en que estamos inmersos atribuye a la muerte" Carta en Semanal XL

La muerte no es vergonzante, es dolorosa, indeseable y, sobre todo, cierta. De la conciencia terrible de la presencia de la muerte en el futuro nace la necesidad del placer en el presente.
Vuelvo la cara e imagino una sociedad sin semana santa, crucifijos en la juras de poder, visitas papales, prohibiciones de placeres varios. Sigo leyendo la carta y vomito por no poder vivir en una cultura hedonista.

Discernimiento mental (p)

2010-11-22T10:32:00.000-08:00

"Hemos renunciado a nuestra capacidad de discernimiento moral. Este es el drama de las democracias occidentales". Juan Manuel de Prada

Todos los tendentes al pensamiento único tienen la misma tentación en algún momento: acusar de falta de moral o de discernimiento de cualquier tipo a aquellos que no siguen sus pensamientos.
Tengo muy claros mis valores morales y muy arragaidos. El problema, trágico problema para gentes como de Prada, es que no son los suyos. Veo con inquietud y muchas veces horror el involucionismo de las democracias occidentales, la ola de puritanismo que quiere invadirnos y me preparo para rearmar mis valores: el placer, la igualdad, una democracia que sea de los ciudadanos y no de los mercados, unos servicios verdaderamente públicos, relaciones sexuales en libertad sin tener en cuenta la edad o el aparato genital, la autonomía frente a cualquier religión, la repulsión a la ley del más fuerte...
Me importan poco la virginidad, el matrimonio heterosexual reproductivo, el catolicismo o cualquier otro juego individual, pero nunca los prohibiría. Solo querría que su pie no se colocara como siempre en mi cuello.

Ecos de Narciso

2010-11-17T09:40:00.000-08:00

Siempre le doy clase al adolescente que fui.

The rules (family matters) (p)

2010-11-17T09:19:00.000-08:00

En la infancia sentía el cariño o me acostumbraba a verlo o inventarlo. Pero pronto empezó la consciencia, el descubrimiento de la hipocresía, de la desigualdad en el amar. Sentía como omnipresente la necesidad de la madre, la necesidad de que yo le diera su amor. El padre era solo aquel que estaba, la referencia de algo, la figura que salía siempre en mayúsculas en la voz de cualquier niño, pero nunca sentí sus manos, los achuchones de cariño, los músculos que seguro me hubieran excitado. Pero me decían querido y yo corroboraba.
Luego, enseguida, casi al mismo tiempo llegaron las reglas, con la familia, con los vecinos, con la casa, con el colegio, con la vecindad... las reglas que me hacían estar pendiente de todos menos de mí. Había que ser perfecto, la moral se construía a golpes de apelación a la inteligencia. Las reglas te hacían ser el perfecto invitado, el perfecto alumno, el perfecto hijo, familiar, vecino... Nunca grité, pero debería haberlo hecho. Y me lo creí, pero echaba de menos la molicie compartida, la complicidad ante el error, un no pasa nada de un brazo fuerte de hombre.
Aprendí a decir que sabía lo que quería, a fingir seguridad, Personalidad. Quería que alguien me enseñara, me descubriera la debilidad, alguien con quien poder hablar de lo importante, con quien compartir sin juzgar y sin peso. No lo encontraba. Tampoco me acercaba a nadie.
Pero estaban las reglas. Ellas daban la medida, el valor. Los sentimientos quedaban escondidos y todos nos hacíamos un traje a medida, a la medida de las reglas. Todos quedábamos patéticos con nuestro vestido real y visible a todos que se ocultaba tras el abrigo de las reglas metidas a calzador.
Un borracho, un maricón fracasado, un inmaduro, una egoísta primario, una amargada. Y todos esos hemos sido gracias a las putas reglas.

Eco y Narciso

2010-11-15T11:21:00.000-08:00

Quizá los amores no correspondidos son como un eco incesante que solo quiere un nombre. Quizá Narciso solo sea un asocial, un apátrida al que la belleza conquistó como a tantos otros. No confío en las prédicas morales ni en los seres sobrehumanos que prometen algo más que la tierra.
El final de un cuento solo es el principio de otro, la belleza el principio de la fealdad y los cuerpos que se unen y se distancian una promesa de algo mejor.

Laura y el soul (p)

2010-11-13T15:59:00.000-08:00

"¡Cuando tu sobrina te regala para tu cumpleaños maría colombiana es que todo marcha bien!"

Tuve una intuición con doce años, un niño que aspiraba a adulto y que quería ser importante. La intución fue que el ser era especial, que algún día podría compartir algo más que lazos familiares gastados y pautados. Miro hacia atrás y solo veo presente. Veo que no podré alcanzar tener veinte años y que los ojos que te ven te sientan diferente. Da igual. Reconozco su sonrisa, su risa y aquello que nace de lo no impuesto.
Hablo con ella con ganas de hablar. No tengo que fingir el negocio de las palabras amables, la sociabilidad aprendida. Quiero oír y quiero que me oiga. Con ella vuelvo a sentir, no lo predecible sino aquello que nace del interés.
Fumo su regalo, su vida. Y ahora sé que no me equivocaba, que a pesar de los sufrimientos, del dolor del desamor, del grito que solo se siente la infancia, la sonrisa, su sonrisa, hace que todo lo deseable se haga presente.
Un día, un sábado de cumpleaños en soledad, de sexo pagado, de quererse mucho y de verse ajeno en la madurez. Un sábado más.

... (p)

2010-11-12T11:50:00.000-08:00

Cumplir una edad es siempre lo que los demás esperan de ti.

Pura fachada (p)

2010-11-12T11:30:00.000-08:00

Por eso me debía de gustar tanto aquella serie tan tierna pero que derivó en tv movie adolescente, Kyle XY, porque siempre me ha costado aprender los códigos de comportamiento social.

No condenar=colaborar (dedicado a Trinidad Jiménez)

2010-11-10T03:09:00.000-08:00

No entendía muy bien en el pasado aquellas diatribas entre los gobiernos democráticos de nuestro sacrosanto estado y los batasunos sobre el término condena. Tras un atentado, HB lamentaba, y todos los partidos políticos exigían furibundos la condena y ponían el acento en esta mágica palabra. Hasta llegaron a hacer una ley en la que el término era la linde para ser declarado apto para la democracia. En la actualidad seguimos igual. Unos quieren que otros lo hagan y esos otros dicen que con lo dicho debería bastar.
Pensaba yo en mi ingenuidad que qué mas daba usar la palabra condenar, lamentar, despreciar o similares. Me parecía que lo importante era si los de HB se reunían y decidían a partes iguales lo que luego los comandos de ETA ejecutaban.
De mi error conceptual y de mi ingenuidad militante me sacó estos días la ministra de asuntos exteriores del gobierno español. Ante la matanza de unos policías marroquíes en un campo saharaui, Trinidad Jiménez se limitó a lamentar . Y entonces surgió la ecuación: si no condenar es sinónimo de colaborar, el gobierno de España colabora con el de Marruecos en la muerte de ciudadanos, en este caso, saharauis.
Después solo vómito y lucidez.

Benedicto XVI o las condiciones de igualdad

2010-11-07T05:48:00.000-08:00

Ante la visita a mi país del Máximo HacedordePuentes, el 16º Biendicho, querría orarle:
1º: que me deje follar con quien yo quiera como yo le dejo no follar.
2º: que me deje usar preservativo como yo no le obligo a ponérselo a usted (aunque a algún colega suyo se lo haya puesto).
3º: que me deje casarme con quien quiera como a usted le permito no casarse.
4º: que pague impuestos por sus inmuebles como yo los pago por los míos.
5º: que me den como ateo las exenciones fiscales que tiene usted como creyente.
6º: que me dejen impartir doctrina en mis clases como usted las imparte en las suyas.
7º: que me trate como a un enfermo digno igual que yo considero a los usuarios de cilicios.
8º: que me deje hacer leyes en mi país sin tenerle en cuenta como usted las hace en el suyo sin tenerme en cuenta.
9º: que me deje erigir altares de placer como usted lo hace de muerte.
10º: que se calle usted cuando yo desfilo orgulloso como yo me callo cuando usted desfila doloroso.
11º: que pague sus viajes como yo pago los míos.
12º: que me deje ser seguidor de la ostentación, el lujo y la riqueza como aprendí en su residencia adivinatoria.
13º: que me deje considerar que mi reino es de este mundo como yo le cedo el reino de los cielos.
14º: que me deje rodearme de mujeres con poder como yo le dejo apartarlas.
15º: que me deje acercarme a los niños como sus súbditos lo hacen.
16º: que me deje despreciarle y no considerarlo sacrosanto como usted hace conmigo.

Todas estas prédicas se resumen en una sola: váyase a su país que aquí no quiero sus papeles.

Correos a medias (p)

2010-10-28T12:14:00.000-07:00

En la enseñanza siempre hay una pulsión erótica.

A single man by TF (p)

2010-10-25T10:56:00.000-07:00

"¿Para qué se supone que vale nuestra vida? ¿Es que hemos de agotarla identificándonos los unos a los otros en catálogos, como turistas en una galería de arte? ¿No sería mejor intentar intercambiar alguna señal, aunque sea tergiversada, antes de que sea demasiado tarde?" Un hombre soltero. C. Isherwood

Escudriñar el interior para saber lo que uno quiere, hasta cuándo, hasta cuánto, con quién. Actuar, salir desesperadamente a gritar o sonreír y esperar que alguien quizá coloque un cuenco con comida bajo tu mesa. Un hombre desea morir porque después de su amante ya no hay nada, sin estridencias, solo la constatación. Un hombre vive empujado por un recuerdo, con la placidez que dan las monturas vitales, con aquello que sabe que en el pasado le sirvió, pero con la vaga y certera sensación de que el presente ya nada vale. Un encuentro, una ilusión, una locura no planeada, un engaño del tiempo. Y después la broma macabra, la muerte.
No sé si todos los que escriben tejen un llanto único: vivir, saber que se vive, entender qué se hace, decidir, escuchar, saber que hay un otro, ver la ola levantarse, explotar en fuegos o en cenizas, decrecer, acostumbrarse a perder, sentir que todo puede consumirse, despreciar la vida, quererla, odiarla. Y quedarte debajo de una mesa con una manta por encima y esperar a que todo pase.

Nocturno (p)

2010-10-22T15:31:00.000-07:00

Nunca he sabido hacer podas de sentimientos y afectos

American pie (p)

2010-10-22T15:07:00.000-07:00

"fulsere uere candidi tibi soles" Catullus. Carmen VIII

Hubiera vuelto en aquel instante a tener algo más que soledad, hubiera querido por primera vez volver atrás, no construir un presente nuevo sino volver a ser feliz y desdichado como entonces lo era. Me ha llenado volver a sentir amor, indiferencia, distancia, cariño. He desterrado la melancolía, la nostalgia. Solo volver atrás un instante, sentir otra vez sus brazos, su sexo, su amor, la sensación de que todo continúa mañana. Y regresar rápidamente, intentar ser otra vez el que dice no.
No sé adónde quiero ir, ni si voy a volver a sentir. Querría ordenar, decidir, actuar. Da igual. Verdaderamente brillaron para ti soles resplandecientes.

Calcetines y slips

2010-10-07T09:48:00.000-07:00

Vigilé las lagunas y las encontré. Evité su mirada y su cara con maquillaje, sus pectorales generosos, su acento caribeño y sus piernas colosales. Me lamenté por no ser el que nunca fui y me refugié en la cara cruel de la otra indiferencia, en aquella que no entiende, que desprecia al que se traviste sin patetismo, que entiende las miserias de su inmadurez, que se revuelve entre sudores de noches sin drogas, que conquista la fortaleza tambaleante con aquel que le presta el hábito.
Me derrumbo para poder sobrevivir, me aíslo en un banco de la calle entre ruidos de obras que me protegen de la compañía humana. Sé que pasará, que esta noche volveré a ser el adicto que duerme y sueña con dormir al lado de quien no desea. Dejaré de recordar a la que me insultó con certeza, a la que desde la arrogancia y la impiedad no supo que dañó demasiado. Tejeré de nuevo la red de fracasos que solo conducen al éxito. Sé que nunca podré vencer, y que llorar solo será una pose más.
Despertaré mañana, si es que mañana llega a existir y me abrazaré sin manos al que está obligado a escucharme.

Notas de un adicto

2010-10-07T09:46:00.000-07:00

Ataraxia, mantras, drogas, amor, amistad, familia, Platón, prozac, psicoanálisis, religión, consumo, placeres...: todo por reconocer la mortalidad e intentar desengancharse de la vida.

Acuerdo macabro

2010-10-07T01:35:00.000-07:00

"Una pareja de ancianos en Málaga podría haber llegado al acuerdo de matarse ante el hecho de ser trasladados a una residencia."

La radio calificaba la noticia de acuerdo macabro, "que participa de la fealdad de la muerte y de la repulsión que esta suele causar", según el DRAE. Nos educan en la religión de la inmortalidad, ya sea laica o confesional, privada o de la especie. Parece que podamos decidir o, al menos, reclamar derechos en cualquier aspecto de nuestra vida excepto en la muerte, única realidad cierta, inseparablemente unida a la del nacimiento.

La religión judeocristiana nos promete una vida eterna tras la muerte y un valle de lágrimas mientras tengamos un cuerpo mortal, pero ese instante de transición nos es vedado por un padre omnipotente y cruel.

Las leyes castigan el suicidio y el juego de las mentalidades frívolas habla de cobardía, valentía, solución escapista y demás aderezos intelectuales.

Querría soñar con poder decidir mi último minuto acompañado de aquel que me amó con una lágrima y una sonrisa.

Kuro y Cascaradenuez (p)

2010-10-02T11:35:00.001-07:00

Los gatos saben que la única realidad posible es la soledad y el aislamiento. Cuando encuentran a un humano que también lo sabe, nunca más se separan de él.

¿Solo una huelga general?

2010-09-23T02:05:00.000-07:00

En la antigua Roma las revueltas de esclavos, cuando triunfaban, solían significar que los esclavos autoliberados reproducían el esquema y tenían a su vez otros esclavos. Parece ser que Espartaco, que puso en jaque al ejército de Roma, pretendía la abolición de la esclavitud. Acabó muerto. El paralelo con la situación actual se me antoja, como mínimo, cruel. El capital, los mercados, los empresarios y todos aquellos instrumentos al servicio del dinero y sus dueños han causado esta crisis. Después de causarla ellos, quienes la estamos pagando somos los trabajadores, es decir, los no amos del dinero.
Me resulta incomprensible, doloroso y, a veces, ultrajante, que todos aquellos que somos trabajadores, la inmensísima mayoría de la sociedad, justifiquen a los que roban y se unan a ellos. Solo se me ocurre que el quid está en que ellos querrían dejar de ser esclavos para pasar a ser amos de otros esclavos.
La huelga general no es un mal menor, un brindis al sol, una frivolidad: es lo poco que nos queda para no sumirnos en un detritus social que, a pesar de todo, es modificable.

Jesus Christ Superstar 1973 What's The Buzz Strange Thing Mystifying

2010-09-20T11:24:00.000-07:00

Jesus Christ Superstar versus Dionisos (p) (versus=hacia)

2010-09-20T10:29:00.000-07:00

De niño me sabía todas las canciones en inglés y en español e imitaba aquellos gritos imposibles de Jesús y las dulces palabras de María Magdalena. Lo cantaba todo y creía entender esa historia de abandonos y pasiones contenidas. La dejé en mi olvido y la situé en el cajón de pecados de juventud. Pensaba que en el fondo no era más que un salto mortal con la red situada al amparo de un cristianismo más o menos modernizado.
Ayer, un domingo de películas, vapores, desconfianzas en el amor y en el sexo volví a verla, treinta años después. No retenía casi ninguna imagen, aunque las canciones fluían en el recuerdo con bastante exactitud. Se me mezclaban las canciones en español e inglés y empezaba a entender la fascinación que tuve.
Pero me encontré con un mundo diferente, una película gay con un homoerotismo latente y patente. Vi a un Judas negro enamorado de Jesucristo, a María Magdalena llorando por renunciar a un amor impuro, un vestuario dispuesto a entrar en un cuarto oscuro o glory holes. Oí a Jesucristo demandando presente, placer, bienestar; desconfiando del futuro como Horacio, llorando por su vida terrena y despreciando la divinidad. Recordé lo que sentía de niño y no entendía, lo que suponía experimentar un amor sucio, la demanda imposible, la crueldad del padre que te lleva a la muerte en cada negación. Y me acordé también de Dionisos y todos los vapores me hacían ver a aquel Superstar como un mito del amor, del amor sexual reprimido por la burda tradición. Imaginé a Baco danzando desnudo con un Cristo semidesnudo solo para mí. Y canté con Herodes por la frivolidad y con Pilatos por ese sexo desperdiciado.
El mito se construyó perfecto, sensual y lascivo.

Envolturas y desvolturas

2010-09-08T01:06:00.000-07:00

El cliente acudía al intercambio seguro y tranquilo. Solo había ilusión y una pequeña inquietud desbordada por la realidad. No distinguía ya a su antiguo amante, aquel que pobló de verdades anales su amor. No sabía casi qué quería, un amor burgués sin complicaciones, un compañero intenso de piso que colmara sus soledades humanas o una pasión anticuada que le dijera que la decrepitud era solo un vuelo nocturno.
Pero el ceremonial añejo se repitió: celos innecesarios, cariños desviados y una sensación de no pertenecer a ningún mundo. Músculos novedosos, sonrisas atípicas y la escondida lanza de su triunfo trigémino. Se despidieron como tantas veces con la promesa vacía de algo más, con las palabras cruzadas para solo uno, con la esperanza de un ritual menos dañino para su espeso corazón.
Volvió tuneado de alcohol y vapores, ávido de sexo compensatorio y revanchista, con un sueño hipnótico de reparaciones infantiles. Animó su tarde con las piedras recién compradas en un mercado sin transición. Había podido organizar su vida con la apariencia de orden difuso que solo da el caos. Pensó en acariciar una tarde de miembros olvidados y enhiestos y eligió la vía de la ternura comprada.
Sonó el teclado a acercamiento disparatado. Se desvivió por añadir una secuela más a su afán de novedades y extravagancias gastadas y jugó al amor desigual. Por un momento creyó en la pausa salvadora, en las palabras corregidas de un acento sonoro y funcional. El cliente creyó adivinar en sus pectorales promesas de una vida entre interrogantes y construyó otro Edipo que investiga su destrucción.
El dolor de la pérdida volvió; el dolor de un pasado sin remisión, de andar a tumbos sin saber elegir, de cruces de cromosomas distinguidos. Leyó sus palabras como un evohé cristiano y sentenció que no dañar era peor que no vivir. Recolectó todos los gestos que le daban un último impulso y lleno de ira empática abrazó una foto sin imagen profética.
El cliente susurró que era la última vez que abría el frasco diminuto y desvistió su cuerpo y su alma podrida para aquel que nunca querría salvarla.

La soledad del individuo realista

2010-09-03T09:40:00.000-07:00

La Religión, la Nación, la Patria, el Estado nunca buscan respuestas: solo sumisión, diferencia y destrucción.

Inmortal, siempre heroica y leal... (p)

2010-09-02T03:10:00.000-07:00

Ciudad poco dada a paseos y bulevares, de parques grandes no hechos para pisar, que gusta de la imposición, de la modernidad supuesta, del oscurantismo africano; ciudad paleta, provinciana, sin aspiraciones, dotada del síndrome Dorian Gray pero sin altura intelectual. Ciudad que solo podrá ser salvada por los bárbaros si estos no son seducidos por los cantos de sirena.

Kuro destroza el tiempo (p)

2010-08-06T10:06:00.000-07:00

Kuro es fiel, con la fidelidad del que sabe que podría estar con otro.

Kuro no entiende de cámaras de fotos, ni de correos electrónicos ni del ipc previsto ni de la competitividad basura. Entiende de olores, los míos, de cabezazos y ronroneos y de piernas entrelazadas siempre en la misma cama. Y entiende de miedos y huídas pero sabe que solo todo es peor.
Kuro aprendió la pereza, la inconstancia, la falta de rutinas. Y aprendió que las bolsas no eran monstruos, que los ruidos a veces no quieren decir nada. Olvidó que los libros dicen que los gatos odian los besos y un día decidió que su cabeza necesitaba un segundo beso, que agradecer la comida sabrosa le hacía feliz.
Kuro ha podido despertarse de una siesta sin sobresaltos, sin la cara vigilante, solo con un bostezo felino y una pata que se extiende a mi cara, que reclama mimos y compañías.
Ahora ya son solo las siete y media de otro día estival más. Kuro duerme. Un macho humano joven exhibe su fuerza y habilidad a una hembra que le sigue el juego. Solo queda una decrepitud lejana y una vida fuera que ya no es la mía.

Sobre el día del orgullo gay (o LGBT)

2010-07-30T06:53:00.000-07:00

"A todos los que, como yo, sufrieron sin necesidad por culpa de otros"

No es el día del orgullo una celebración de Dionisos encarcelado por proclamar su divinidad sino una conmemoración de la primera vez que alguien se atrevió a decir que los homosexuales somos personas con derechos y que la sociedad, no nosotros, es la que ha que acusado con el dedo, con las palabras y con las leyes a todos los que deseamos una boca del mismo sexo. Desde pequeño crecí oyendo insultos dirigidos contra mí sin yo saberlo. Nací en una España donde se nos metía a la cárcel, se nos ridiculizaba y se nos sometía al aislamiento. Tardé treintacuatro años en admitirme y mostrarme y algunos más en que mi deseo no me supusiera un pequeño o gran lastre.
Todavía hoy tengo que sufrir insultos indirectos, tengo que cerrar los oídos para no vomitar sobre muchas cabezas y tengo que oír el lacerante "porque eres tú y me caes bien, pero los gays me dan asco". No sé lo que han sufrido otros grupos marginalizados como mujeres, extranjeros, gentes de otras etnias, pero puedo hacerme a la idea de lo que supone sentir vergüenza propia por nada.
El día del orgullo es una explosión de alegría por decir soy yo igual que tú y su celebración no consiste en disfrazarse de sufriente y tratar de convertir a todos a la fe sino en disfrutar por un día del derecho a ser. No quiero bautizar ni convencer a nadie de mi deseo, solo quiero que me dejen disfrutar de él. Quiero decir basta, pero sobre todo a mí mismo: basta de justificar, de sufrir, de tener que ser cuidadoso con mis gestos, mis palabras y mis hechos íntimos; basta de que otros me hayan querido convertir en un paria.
No quiero una nación gay porque no deseo naciones de ningún tipo pero me gustaría que alguien reparara el daño que a mí y a otros como yo se nos ha hecho y se nos sigue haciendo.

29/07/10. Descubiertos ocho cadáveres de bebé en el mayor infanticidio en Francia

2010-07-29T07:01:00.000-07:00

"Para aquellos que creen que los homosexuales no entendemos lo que oímos y que las palabras no duelen"

Transposición de esta noticia al lenguaje inocente de los homófobos:
"Otra pareja heterosexual mata a sus hijos". Estudios de eminentes psiquiatras relacionan heterosexualidad con violencia hacia la infancia. El Ágora de la Familia señala en su comunicado que "todas estas muertes ponen de relieve la clara relación entre esa tendencia sexual y la violencia". Después de proclamar la tolerancia a todo tipo de conducta individual, el Ágora sostiene que los matrimonios heterosexuales suponen un ataque frontal al concepto de familia tradicional. Psiquiatras de esta asociación mantienen que la heterosexualidad tiene cura y que el deber de todo médico es curar al que sufre y a aquel que no quiere seguir metido en ese mundo. Por su parte, fuentes del Partido Plebeyo señalaron que interpondrán un recurso de inconstitucionalidad contra la ley de matrimonio y adopción heterosexual. "Nuestro partido, declaró su secretario general, no está en contra de los heterosexuales, pero creemos que deberían tener una regulación específica. Ya señalamos en su día al partido en el gobierno que la regulación de los matrimonios heterosexuales no era una demanda de la sociedad y aquí vemos claramente cómo de estos polvos salen estos lodos".

It's been seven hours (p)

2010-07-27T15:14:00.000-07:00

No sé si han pasado siete horas, quince días o quizá toda una vida o quizá solo los minutos que merecen la pena. Siempre la sensación de pérdida o más bien la de no poseer nada. No sé hasta dónde podría prolongar mis vidas, ni si sabría poder algo más que curar, pero resuenan las palabras: since you took your love away. Algo ajeno, inconsistente, tú te llevas tu amor y nada puedo hacer. La vida como regalo de otros, no como ofrenda propia. Hubiera deseado salir desnudo a entregar mi inocencia, pero todo siempre se ha quedado en la puerta de mis manos. Tengo los sentidos faltos de olor y los pezones sin pujanza. Echo de menos un brazo de hombre y una sonrisa segura de facilidad. Solo vendo el lado amable, sencillo, resuelto con las fisuras de la ternura pero destripo los pozos llenos de nada.
Comenzaría quince poemas que no dicen nada sin saber qué quiero escribir. Es la hora de todos los vómitos, de vencer la inconsistencia y la vulgaridad, de proclamarse solo uno que sabe que la grandeza del arte comienza con una sonrisa antes de penetrarte.

Constelación del olvido (p)

2010-07-24T10:58:00.000-07:00

"El niño lloró cuando supo que lo único seguro era su propia muerte y decidió olvidarlo".

Quizá en la diferencia está la solución, me dijo un sabio en un río. Los humanos, aquellos seres que surgieron del humus para invocar lo innecesario, necesitamos creer que algo nuevo puede pasar, que este panorama de mortalidad puede quedar suspendido.

Solo algunos se pueden acercar (mp)

2010-07-24T10:55:00.000-07:00

¿Educar gatos, perros, adolescentes, adultos, ancianos...? Todo es lo mismo: ser inocente ("aquel que no daña") y no tener miedo.

Alguna vez quise ser perfecto (p)

2010-07-18T08:00:00.000-07:00

Todos de alguna manera compramos ratos de compañía.

Oleadas (p)

2010-07-05T11:20:00.000-07:00

"Prestábamos mucha atención, demasiada, a los defectos de nuestros pacientes, como Rebeca fue la primera en decirme, y demasiado poca a lo que estaba intacto o preservado en ellos. Utilizando otro término del argot, nos interesábamos en la "defectología", y demasiado poco en la "narratología", la ciencia olvidada y necesaria de lo concreto." Oliver Sacks.
"El secreto para poder desarrollar el talento de Yamamura fue compartir su espíritu. El maestro debería amar a la bella y sincera persona retardada y convivir con un mundo purificado y retardado." Motzugi citado por Sacks

Leía a Sacks que hablaba de pacientes neurológicos y causas perdidas. Me asombraba su capacidad de construir historias para un mañana, de vislumbrar futuro donde solo se ven derrotas del presente. Pero sobre todo me atraía su pasión por el conjunto, por la unión de todas las posibilidades médicas y su vislumbrar de una ciencia solamente humana, alejada y por lo tanto completamente cercana a los diversos saberes parciales y técnicos, llámense psiquiatría, neurología o matemáticas. Intuía su pasión por el arte como experiencia únicamente humana y como lo único capaz de vertebrar a todos los espíritus, como una secuencia superior y salvadora.
Rezumaba todo el texto esa extraña cualidad de los médicos humanistas, aquellos que saben que el paciente sufre, tiene miedo, y que el único acercamiento curativo posible es una mirada, una sonrisa, unos minutos de sincera atención.
Y Sacks me llevó a mis clases, a los orientadores, a los padres, a los pedagogos, a los programadores de carreras vitales, a la enseñanza como trabajo. Recordé a Jhon, que no sabía hacer análisis sintácticos pero entendió a Kafka; a Javi, hiperactivo fracasado en los estudios que escuchaba los relatos sobre mi homosexualidad adolescente con arrobo y que entendió a Bradbury; a Mario, psicótico y brillante, que explicó como docto sufriente aquel cuento sobre monstruos del interior y dejó de venir a clase. Recordé a muchos otros cachorros a los que quise y me quisieron. Recordé las conversaciones, las charlas sobre el arte de vivir, la vehemencia en los cuerpos.
Y por fin pensé en los jueces que delimitan la idoneidad con un cinco, en la muerte y en los tránsitos placenteros.

Somethig else to believe (mp)

2010-07-04T02:50:00.000-07:00

And the road and the road/and the car and the car...

Me gustaría cultivar abrazos, saber la palabra que te hace reír.

Fantasmas (p)

2010-06-19T12:09:00.000-07:00

"fotos por privado. si las quieres no tienes más que pedirlas, eso si, con la tuya por delante. un saludo
No me gusta la gente que va de borde por la vida, y tampoco los kinkis de barrio. Me gusta la gente normal, con cultura, y con ambiciones en la vida a parte de matarse en el gimnasio.
Por cierto, si te gusta el sexo sin condón, por favor, NO TE ACERQUES A MI PERFIL, NO ME GUSTARÍA ARRUINARME LA VIDA ALGUIEN SIN CABEZA. Pero de buen rollo, como dicen por aqui. jeje.
Un saludo a todos y gracias por leerme". Anuncio en un perfil de contactos gays.

La tribu tiene siempre diversos farmakoi. El virus del sida es uno de ellos potente. Su capacidad mortífera, su mutabilidad lo hacen un pequeño diablo, un ser inexplicable e indomable que se entronca con los espíritus malignos, con el mundo de las fábulas y de los dioses, con la épica más real. Tiene que ver con el sexo, con la libertad de poder disfrutar hasta morirte, con la libertad de querer ser en el placer. El sida tiene que ver con la libertad, con la repugnancia a lo gay como sublimación de lo que no se tiene y se desea. Es un virus moral, lo tienes porque tus costumbres han sido malas, porque no follaste solo con tu pareja heterosexual estable destinada a la procreación.
Aceptaría arco iris parlante como animal de compañía.

Ariadna enredada con su hilo en su propio laberinto (p)

2010-06-19T11:47:00.000-07:00

La educación sentimiental paterna fue más oscura y destructiva que cualquier relación paranoide en internet. Y él siempre fue un buen padre...

No sé por qué llaman virtual la vida en internet. Allí se folla, se ama, se conoce, ves al otro cuando no trabaja mientras trabaja, al que te abre lo que solo tú conoces. Lo artificial es lo único auténtico y allí solo se permite el juego de ser como cada uno quiera ser.

Revivir el futuro y el órgano de la pasión (p)

2010-06-19T10:25:00.000-07:00

"Los animales contraen enfermedades pero solo el hombre cae radicalmente enfermo" Oliver Sacks

La vida es como el amor: piensas que nunca se va a acabar hasta que se apaga. Lo paradógico de la consciencia es que la eliminamos para poder seguir. Sabemos, conocemos, vemos cómo el tiempo no solo resquebraja sino que diluye lo que somos, pero el cerebro, la cultura, la infantilidad de la especie niegan lo que es evidente.
Sigo con mi mente en la juventud cuando el miembro y los demás órganos se quejan, no responden como siempre lo hicieron. Esa extraña unión de pensamiento y cuerpo parece no querer asumir aunque las miradas ajenas lo hacen de manera cruel y amable. Quizá solo quede eso: sumirse en la literatura, en lo artificial, en la mentira negadora para poder resistir con dignidad la muerte cotidiana.
Todas las crisis de la edad son una suerte de huída de la muerte, un conjuro litúrgico para espantarla. Nos habitúan a saber que un día no seremos, pero solo lloramos por el cuerpo que se consume, por la pérdida de la frescura, de la vitalidad, de la belleza deslumbrante. Se van apagando la intensidad, la furia, todos los silenos. La fuerza disminuye, la realidad solo se niega en la mente.
Sería ridículo no vender el alma por la eterna juventud, por poder pasar de la plenitud a la nada en un segundo.

Tempus fugit coronado (p)

2010-06-15T10:52:00.000-07:00

Solo podría escribir si supiera que las palabras devuelven la carne perdida. Pero solo sé que todas las crisis me hablan de lo mismo: de que ya nunca seré lo que ayer fui y que cada día es un agón de muerte del presente.

Volverás... (p)

2010-05-12T10:07:00.000-07:00

Cuando no puedes compartir, empieza la distancia y el silencio.

Cap i corb (distancias de la emoción)

2010-05-12T09:37:00.000-07:00

Creía que solo bastaban los afectos, la pertenencia sincera al grupo, la comunidad de sentimientos. Pensaba que la renuncia a una parte del yo, esa que crea aristas en los que no son como tú, era suficiente. No lo es. Nunca lo será. Construir una vida propia implica soledad, alejamiento, diferencia.
Volví a ser presa del juego de la competitividad personal, esa que dice cómo has de ser en el grupo, cómo te has de situar en primera, segunda, última línea si quieres existir. Volví a vivir las disimetrías asfixiantes, esas que el grupo siempre califica de normales o de mal menor. Renuncié, me adapté; intenté disfrutar de un balón que abomino salvo como juego erótico. Me situé en primera línea para ser el campeón y acabé agotado y huyendo a mi madriguera.
No pude compartir mis diferencias, mi ganas de ser nuevo con ellos. Todo se estancó en el eterno letargo de la juventud pétrea, esa que crea grupos compactos y uniformes. Volví a ser torpe, estúpido, taciturno, paradógico, inconstante, ciclotímico y volví a buscar el silencio.
Se repitieron escenas gastadas, carentes de gracia por falta de frescura. Volvieron los niños viejos que se sienten orgullosos por no querer mirarse y por no saber mirar al otro. Se construyeron salones de urbanidad que excluyen miradas ingenuas de vicio.
No quiero pagar precios por convivir, prefiero elegir. El placer solo surge de uno mismo.

Pataleo neofascista

2010-05-01T03:15:00.000-07:00

"Quien viva en Badalona tendrá que adaptarse a nuestras normas y costumbres". Candidato del PP a la alcaldía de Badalona.

Los políticos profesionales suelen decir obviedades que esconden intenciones perversas. Es obvio que todos debemos adaptarnos a las normas con las que vivimos: matrimonios homosexuales, aborto libre, aconfesionalidad del estado... Que exista una norma no quiere decir que la norma sea buena, solo que existe. El primer problema es el posesivo "nuestras", cuya traducción subliminal es "las mías" y que además no se corresponde con "las de todos". De hecho, este cavernícola emocional no quiere adaptarse a la norma de que todas las personas con independencia de su nacionalidad o etnia son portadoras de derechos.
La última parte de su lema sería entre divertida y festiva si no escondiera un aroma a yugos, flechas, fasces y cruces gamadas: las costumbres. Si yo viviera en Badalona seguiría teniendo la costumbre de penetrar hermosos traseros y ser penetrado por cuerpos contundentes. Mantendría mis costumbres de fumar vapores placenteros, negar la existencia de dios y abogar porque un tal Juan Carlos no es superior a mí aunque lo bendiga la ley. ¿Son estas costumbres mías iguales a las del proanimal del PP? ¿Cuáles son las costumbres badalonenses que tendría que cumplir?: ¿hablar perfecto catalán?, ¿ponerme barretina los domingos y fiestas de guardar?, ¿amar el cant dels ocells?, ¿aprender a bailar sardanas y ser casteller? ¿o quizá manifestarme por las calles con gestos de dolor los día de semana santa?, ¿portar una bandera roja y gualda con un bello animal alado de fondo? ¿o manifestarme detrás de lemas racistas, xenófobos, homófobos...?
Es triste que en una frase se escondan tantos insultos a una inteligencia básica pero más triste que gentes humanas lo puedan apoyar y votar.

Sobre lo importante

2010-04-29T07:48:00.000-07:00

Oigo a políticos varios hablar sobre lo que a mí, que también soy gente, me importa. Me sorprende constatar que todas las cosas que no deberían importarme en mi condición de gente me importan y mucho: extensión de derechos sociales, mi memoria y mi actualidad política, la estructura del estado, la representatividad de los partidos políticos, debates ideológicos de profundidad...
Sospecho que lo quieren es que yo no opine y que ellos no tengan que mostrar sus razones. Y tejen tal entramado de sinrazones emocionales y tribales que la gente acaba por afirmar que no le interesa lo que nisiquiera se ha parado a pensar si le afecta o no.
La raíz de la palabra gente significa "llegar a ser". Y político es el que se preocupa por el gobierno de la ciudad. Quiero ser gente política y que me dejen serlo.

Requiescamus (Iast your song) (p)

2010-04-27T09:32:00.000-07:00

Pocas cosas nos quedan ya. Quizá solo el tráfico de humos y el sexo verbal competitivo. Durante un tiempo construímos algo diferente, un amor sin relación, sin sexo, en la lejanía, una unión que no desgastaba porque no existía. Quizá solo fueron los efectos de la adicción que se prolongaron demasiado y un nunca más que podía cultivar con ambigüedad. Quizá solo para mí formó parte de mi vida cotidiana y ahora descubro en el otro lo que el otro ya sintió.
Hace unos días sentí esa palabra que me fascinó de niño, despecho. Esta vez era como imagen recurrente, como un último intento de salvar ese amor en mis tripas. Pero todo sonó a farsa desgastada, a circo en lo que no se cree. No hubo casi dolor, ni amargura, ni lamento. No había ya nuevos descubrimientos.
Durante unos instantes pude entrever la realidad, sus acciones sin mancha de mí, sus sentimientos sin mis exigencias. Entonces lloré, solo dos lágrimas al descubrir que el amor no se puede basar en lo real: el amor es una bella ficción que se nutre de lo artificial.
Olvidé el episodio y decidí mirar al padre de nalgas contundentes e imaginé mi otra infancia realizada.
Hoy vuelvo a traficar con palabras solamente. Solo surge algo después de la nada.

Imaginemos el silencio

2010-04-22T12:08:00.000-07:00

Querría callar pero solo me preguntan para escuchar su deseo.

Yocasta

2010-04-22T10:39:00.000-07:00

A todas las yocastas que, como a mí, les enseñaron el amor familiar malsano

Edipó mató al rey cuando se le puso en su camino. Libró a la comunidad de la Esfinge. Recibió la mano de Yocasta. Tuvo hijos con ella. Reinó como un gobernante justo y un amante esposo. Inició la investigación de su pasado y conoció su crimen ajeno. Se quitó la vista y se convirtió en farmakós de los que nunca quiseron saber. Su salida fue el exilio acompañado de su culpa interior y exterior.
Yocasta se suicidó porque se hizo visible su amor, porque la coartada de la familia era ya solo la burla del destino, porque la sustitución del amor conyugal por el amor maternal no era perfectamente oculta, porque ya todos sabían sin ambages lo que todas las yocastas ocultan a sus hijos.
No siento ya culpa por no haber querido ser Edipo y la Fortuna conquistada me otorgó no ser un Layo ausente. La libertad me construye máscaras que me hacen más persona. No quiero chantajes emocionales ni busco rescribir mi pasado. Los vínculos se rompieron hace tiempo porque casi todos necesitan manejar al niño del que se enamoraron.
Descubrir la verdad es siempre doloroso aunque necesario. Repetir lo que ya no se ama, innecesario. No he instalado la dureza en mi corazón. Sé lo que fui pero también lo que otros fueron. No quiero explicaciones, no las necesito, solo la igualdad que caldea mi mente tranquila. Siento que las palabras en libertad causen dolor en quien quiere vivir en la dictadura de lo propio, porque sé que un día fui lo que otro nunca fue.
A mí, como a todos los Edipos que nos construyeron, solo me queda la huida interior para no convertirme en farmakós de su desatino.

Najwa (velos de religión)

2010-04-20T11:31:00.000-07:00

Las dictaduras de la vida y la conciencia suelen camuflar sus torturas con apelaciones a la libertad individual.

Las miradas inquisitivas no deben dirigirse al centro educativo, que mantiene una norma genérica y un tanto ridícula sobre la forma de vestir de sus alumnos, sino a una religión que, como todas las del libro, somete a sus miembros y, en especial, a las mujeres a una minoría de edad vital regulando todos sus actos.
Leí una vez en una declaración de derechos humanos que la libertad es inalienable. No solo hay que velar por los menores sino también por las personas que viven sometidas al yugo de unos fantasmas divinos que solo se aparecen en la boca malhadada de sus clérigos represores.
El velo no es el problema, lo es la religión.

Vampiros de ego (p)

2010-04-16T12:45:00.000-07:00

"Hay gente que no soporta el dolor ajeno, otros no saben vivir la felicidad y buscan como vampiros destruir la que no les pertenece" Loscaar. Cartas íntimas

Aprendí hace tiempo que la salvación solo existe en la vida propia, nunca en la ajena. Intento manejar mis días y desgastar mis horas. Viví la locura del que no quiere reconocerse. Instalé en los demás mi dicha y mi bienestar y enloquecí de presunción y amor tóxico.
Vi también cómo los ojos de muchos quieren en ti transformar su vida, cómo el afecto no es más que la excusa para hacer de tu existencia la mímesis de su horror. He sufrido demasiado, sin sentido, orgulloso de que el dolor fuera la única manera de poder sentirse vivo. He caminado por la tristeza diaria, esa que te hace sonreír y que te provoca la dicha de un vacío que nunca se llena.
Pero siempre supe que yo cuidaba con mimos esas llagas. Era extraña esa sensación de ver la realidad y la locura con la misma intensidad. Y solo en el amor erré al vivir en el otro, al intentar ser en otra persona, al prolongar mi vida en la del otro y exigir ser solo uno.
Aprendí la cara de la succión, el mundo como prolongación natural de mi tristeza. Quise desgastar la cara seca, ajena, placenteramente fría de la realidad. Pero pasó a ser simplemente mi objeto, aquel que media entre lo inevitable y mi decisión de placer.
Respiro aires de sillas colmadas de ego intransferible, de deseo de ser en el belleza, en el placer, en la verdad. Aspiro a no provocar dolor, no busco convertir la vida de nadie en trozos de mi pesar. Sé compartir el horror, pero no serlo.

Pd. inmanente: A Pablo L., que sabe que la literatura también influye en la vida.

Juliet

2010-04-13T10:26:00.000-07:00

Pequeños acordes, músicas nostálgicas, pequeñas tristezas de salón. No puedo volver al pasado porque no lo recuerdo.

Círculos concéntricos

2010-04-12T11:25:00.000-07:00

Veinte años de vuelta, veinte años desde que quise ser.

Las bromas macabras suelen ser así. Cuando pierdes las esperanzas, cuando casi has decidido que algo no es tu sitio, cuando te planteas huir aunque no sepas muy bien adónde, entonces surgen las palabras aladas y te dicen que ese es tu sitio. Casi te habías olvidado, habías decidido que existir es decidir y no dejarte llevar. Habías construido tu pequeño jardín provisional, fantaseado con nuevos destinos igual de disparatados que el presente y la mano que mece la cuna decide porque una vez más casi no tienes otro remedio.
Quería una seguridad, no esta. Quería una ciudad etérea donde parques amables, costas de pleno mar y amigos verdaderos se dieran la mano. Dejé de lado las eternas protestas, decidí ser entre paréntesis y comencé el baile comercial de compras y cambios.
Los veinte ya se fueron y con ellos todas sus realidades. Retorno con el doble de años y la mitad de aspiraciones. Queda la comodidad, el dinero más fácil, el ovido de la infame Augusta, el hueco de la corriente. Pero aquellos deseos ya no existen, ya no son posibles. El encuentro de la carne, la identidad y la sabiduría son otros: la carne se marchita, la identidad no existe y la sabiduría es un juego solo efectista.
Volverás a Región me advirtieron una vez. Solo queda la esperanza de volver al lugar donde no fuiste feliz o lo creíste soñar.

Agones lejanos

2010-04-08T10:08:00.000-07:00

Nunca me hablaron de cuando era bebé.

お久しぶり～

2010-04-08T09:58:00.000-07:00

Me gustaría saber qué media entre dos signos, entre dos lugares a miles de kilómetros. Quizá nunca hay nada en común entre dos seres que buscan y ahí empieza todo. Escribo por necesidad, por adicción, por romper la caricatura de la muerte o por esa soberbia infantil de la que me acusaban.
Pero sé que solo se puede convivir en soledad, donde reside la libertad y la necesidad de acercamiento.

Christus patiens

2010-04-08T09:33:00.000-07:00

Baco fue negado como dios, encarcelado, humillado y salió victorioso rompiendo sus cadenas y quemando la cárcel. Cristo se convirtió en un dios del sufrimiento y Dionisos en el del placer: teatro, vino, sexo, entusiamo, bacanal.
... Y los cristianos exaltaron la cruz, las llagas y el dolor como vía de salvación.

Ecos de Semana Santa

2010-04-08T09:32:00.000-07:00

Y yo, como Dios, al séptimo día descansé... de follar.

Luciérnagas en el jardín (p)

2010-04-05T11:30:00.000-07:00

Al final quedan los objetos como elemento de identidad, como tabla de salvación y de distancia. No se olvidan los gestos de desprecio, la falta de cariño, la sensación de que nunca podrás ser como el padre quería que fueras. Veía la película y recordaba esos tránsitos de conciencia, ese periodo donde intuyes que solo eres querido como producto de una eyaculación, no como persona. Durante mucho tiempo concebí la infancia como periodo especial, mágico, feliz. En verdad lo fue, pero duró tan poco, cuatro, a lo sumo cinco años.
Después vino la consciencia que ahora sé certera, la censura hacia la mostración del cariño, la falta de entendimiento hacia la sensibilidad. Percibí que sus intereses y afectos eran otros y que mi mundo era de verdad excluyente y antagónico. Sufrí en la niñez por sentirme diferente ante el padre, porque mi sitio no pasaba de jarrón decorativo. Fui conquistando deseos propios y me faltó el empuje para actuaciones de libertad.
Adquirí el derecho a la palabra pero me negué el del acto. Podía haber sido muy feliz, pero no me dejaron. No entendía por qué tocar era malo, por qué había que jugar a no decir los sentimientos. Discutía solo en mi interior sobre la hipocresía, sobre la fatuidad, sobre la aparicencia. No entendía la necesidad de hacer daño, la obligación de marcar las vidas de los demás.
Recuerdo el coro de miradas en la cocina infantil ante la afirmación de la madre en tono de reproche "a ti todo te parece bien". Y era verdad que no todo estaba bien. Y era demasiado verdad que sus valores tampoco lo estaban.
Se mezclaban el orgullo, la tristeza, la convicción con la eterna soledad. Quizá ahí empieza todo, cuando descubres que solo puedes tocar tus objetos porque solo eso es tuyo.

Aprendizajes significativos

2010-04-04T08:16:00.000-07:00

Nos enseñaron a temer el placer, a negarlo. Nos dijeron que había que temer la seducción, que la tentación de la carne precedía al maligno, que la alegría excesiva no era productiva. Nos hicieron desear lo vetado. Nos incoporaron a un mundo sin mácula donde el goce era eternente postergado. No sabían, no querían o no podían lidiar con la individualidad. Preferían el grupo compacto de una sola voz.
Nadie se preocupó por destruir el valle de lágrimas. Nadie vislumbró que la libertad es ante todo escuela de bienestares. Ninguna mirada contestaba las preguntas inocentes sobre cómo vivir mejor. Todas hablaban de responsabilidad, trabajo, ocupaciones o destinos más o menos etéreos.
Cuando repaso el tiempo malgastado, el sufrimiento desparramado en el vacío y la bondad que existe en dos cuerpos que se juntan, no dejo de mirar el presente como si fuera el último. Cuando recuerdo las miradas más severas de los progenitores de la nada, no puedo dejar de sentir ternura y solidaridad con aquel que empieza y solo quiere vivir.

Medidas anticrisis

2010-04-02T00:09:00.000-07:00

"Además, aquellos a quienes ha perjudicado, al quedar dispersos y empobrecidos, no le pueden ocasionar daño alguno; todos los demás permanecen, por un lado, no perjudicados, con lo cual deben estar quietos, y, por otro, con miedo e equivocarse, temerosos de que les suceda ellos igual que los expoliados." Maquiavelo. El príncipe (El arte del poder)

Los mercaderes que dominan el mundo vomitaron de poder y sus deposiciones provocaron un cataclismo. Después vinieron nacionalizaciones, dinero público para las bancas, promesas de control de los paraísos fiscales, refundación del capitalismo, subidas de impuestos a las clases altas...
Ahora ya pasado el pánico inicial, las baterías armadas de medidas antisociales son reforma del mercado laboral, abaratamiento del despido, subidas indiscriminadas de impuestos, alargamiento de la edad de jubilación, bajada de sueldos...
Y el pueblo, timorato, temeroso y desarmado, busca como solución los dientes afilados de quienes propagaron la crisis.

Recolecciones

2010-03-31T07:44:00.000-07:00

Desayunar tarde, ordenar, comprar informática, enamorarse del dependiente cubano, vencer a la técnica, ver sexo en pantalla gigante, fumar vapores, sexo intenso. alcohol, desmesura, fragilidad física, comprar libros, pistachos, bebida isotónica, un sillón, un miniparque, Maus, café con leche, mover la estética, castigos razonables al estómago, House, vapores, dormir placentero, renovar la terraza, internet, chatear, recuperar viejas llamadas, sociabilidad desinteresada, felicitación a un ex, alivio de hastío, vapores, escribir, tomar el sol desnudo, controlar la pulsión sexual, holgar en un día.

Regalos de despedida

2010-03-31T04:03:00.000-07:00

El cliente llegó a su destino. Hacía un mes que no lo veía. Casi todo se había derrumbado: las clases, la incipiente relación y, sobre todo, la posibilidad de un futuro. Solo quedaba el sexo como relación mercantil y su cuerpo todavía deseado. El ritual de espera se hizo más corto que en otras ocasiones. El cliente ya sabía de esas tácticas dilatorias y potenciadoras del deseo.
En medio de la desolación que produce un cuerpo alquilado para el placer surgió un instante de paréntesis. Solo dijo "¿blanco o negro?" El cliente dijo blanco sin pensar, sin entender nada, aturdido por la mezcla de deseo y abatimiento y por la maría fumada hacía media hora. Y él apareció con el regalo de despedida, unos boxers blancos de calvin klein.
Luego el sexo intenso al que solo le faltaban las palabras para ser sexo de enamorados, interrupciones de otros clientes y los restos del alcohol y el popper. Su cuerpo seguía siendo una masa de músculos del corazón. Las explicaciones llegaron: los celos del novio, el no querer dar razones, la promesa inconcreta.
El cliente salió de aquella casa cansado, sobrepasado por la edad, pero feliz de controlar su vida. Anduvo, se mareó y consumió una vez más libros complusivos. Estuvo a punto de perder el conocimiento y renunció a la apatía vital.

Con ojos claros (Manifiesto realista) (p)

2010-03-26T11:38:00.000-07:00

Podría enumerar mi historial de agravios, pero ya pasaron. Podría regodearme en el dolor, en los desprecios, en las miradas que solo buscan su ego. Podría cansarme de mirar inocente, podría sospechar que tras cada gesto hay una amenaza, que todo se confabula en contra del placer.
Prefiero ignorar al que repite que todo es muerte. No viviré más aquí, con mis muebles y Kuro. Sé que todos los cuerpos bellos desaparecerán, que nunca más los podré gozar. Sé que Gibbs se olvidará de mí. Sé que los gusanos pudrirán mi miembro.
Pero nadie puede arrebatarme que me hayan amado al tocarme la cabeza. Nadie puede decir que no ha sido sincero cuando se ha acercado a ofrecerme sus trofeos, nadie puede destrozar que te quieran y te guste, que te hagan vibrar una vez más, que te busquen como animales domesticados.
Ya he vivido el inicio de la muerte, he sentido que mañana es el día en que puede empezar el final. Pero hoy he compartido testosterona y daban igual los veintiseis años de diferencia,; solo estaban nuestros deseos esquivos y unas botas deportivas de cuero.
Ahora solo recuerdo que sigo conservando amantes del placer.

22-04-2003 (Animus mundi)

2010-03-21T02:23:00.000-07:00

"Nuestros días fueron poemas escolares, un amor joven y verdadero, algunas noches rugíamos como leones, otras arrullábamos como palomas" Mark Kozelek. Noches de tránsito.

Olvidar que un día fuiste el más feliz de la tierra en compañía es innecesario, renunciar a lo que fuiste y amaste, cruel. Todo este tiempo he aprendido a no esperar más que un timbre suene, que su sonrisa me ilumine; he sabido por fin que sus andares kúricos ya no me pertenecen.
Acabé la terapia de la sed de amor, de compañía. No me caben excusas para no ser feliz. He podido aprenderme, gustarme, decidir que las mantas también dan calor en soledad. Las noches de tránsito se han convertido en noches de decisiones, de aplazamientos momentáneos.
He adquirido nuevas músicas que no necesitan aprobación y mi deseo vuelve a estar enhiesto de libertad y ganas. Necesito desmontar pocas cosas ya, solo decidirme a gozar con el único que siempre me acompañó.

Camilo y la incoherente levedad del porro de maría (p)

2010-03-19T14:03:00.000-07:00

"Y mi gitano homófobo se levantó, exhibió su torso y alzó la mano de gozo eterno cuando recibió un nueve. Sonrió para celebrar que le había gustado un poema homosexual sin saberlo y después de saberlo"

No quiero educar a hijos, no sé, no tengo, solo quiero ayudar a personas; ayudar a ser, a recibir calor, a decidirse, a avergonzarse, a mostrarse. No quiero réplicas perfectas de la especie, solo gente que pueda percibir que la revolución pendiente no pasa por la inmolación, que engañar al que te hace sufrir es casi una obligación.
Lo miraba con sus gafas y su sonrisa y por primera vez me ha hecho profesor, el que habla delante y a favor de alguien, alguien que puede necesitar saber, vivir. Siento ya la distancia pero añoro no haber conocido a alguien como él a su edad. Me hubiera gustado enamorarme de él, salir del armario juntos y ahora solo puedo desnudarme ante todos sin pudor y sin armas.
Creo que ese es el pacto: se puede jugar a que todo es posible dentro de lo que nos ofrecen. Solo con ellos y por ellos soy verdadero. Me enseñan cada día que es posible construir, que mi única obligación es ser para que ellos sean.
Me han hablado hoy de la verdad, de los muros que se liberan al decirla, sea de amor o muerte. Me han hecho sentir que crezco con ellos, que lo que intuí cuando era el adolescente que sufría era valioso, que tener un colchón donde reclinarse no es malcriar, que hacer la vida placentera no es ocultar la realidad, es mejorarla.

Isner - Nadal (p)

2010-03-17T15:42:00.000-07:00

Ángelos: quizá la persona menos dotada para compartir y más animalmente egoísta.
El Fibrado: aprendió mal que querer demasiado te lo hacen pagar y que se te puede ir de las manos.
Ella: Platón hubiera reconocido en ella una Idea, pero solo supo sufrir.
El Deseado: nacido de la muerte, era el dios menor al que no se desobedece.
El Mirón: él solo miraba, no le habían dado papel.

De lenguas, patrias y banderas

2010-03-14T06:28:00.000-07:00

Perdería mi lengua si pudiera bajar a la calle abrazado a un torso contundente y nadie me mirara mal. Perdería mi patria si al ir al parque pudiera fumar libremente mis vapores mientras veo a un niño jugar. Cambiaría mi bandera si la riqueza no fuera un bien de rapiña. Abrazaría otros himnos que hablaran de apátridas iguales, de colores que solo buscan sonrisas. Renunciaría a mi nación por aquella que me ofreciera un ministerio del placer, un lugar donde la sabiduría fuera algo más que el instrumento para producir. Elegiría otro pasaporte que mostrara posibilidades de ser, familias que no perpetúan las cadenas de la especie.
Dicen que soy igual al que margina, explota y desprecia porque vivo con sus mismas leyes. Solo me siento deudor de un desnudo que me mira y sonríe.

Ocala versus senectutem

2010-03-13T07:19:00.000-08:00

"Me han pedido que olvide todo, en fin..."

Quizá todas las palabras solo quieren acallar lo que el alcohol, los vapores y las arrugas vieron en la noche de los placeres: volver a ser en juventud. Hubiera abrazado de nuevo el sexo equivocado, la cintura que dibuja senos. Hubiera vuelto a derrochar imposibles, a intuir que lo único necesario es prolongar la excesividad, a enamorarme de todos lo cuerpos que se me niegan.
Quise ser otra vez en plenitud, con hedonés malcarados pero con la seguridad de que al día siguiente la cara en el espejo es fresca en el cansancio. No añoro tiempos pasados, solo un presente donde el cuerpo sea lo que fue. Acerté en mis crisis, en mis desaforadas angustias frente al paso del tiempo. Intuía, ahora lo sé, que solo quiero ese paraíso de la carne eternamente, que no me sirven las experiencias, las sabidurías parciales, las elecciones acertadas, el dominio débil de la autoestima.
Necesito lo que nunca más tendré, lo que lloré en el macabro rito de plenitud y decrepitud.